Momentos mágicos não são só com o Happy Meal

chegas a esta conclusão naquele preciso momento, em que aquele rapaz com quem dormiste UMA vez há dois anos atrás - aquele meio sem graça - se lembra de te mandar mensagens a dizer que tem "saudades de um pau como o teu" porque o atual namorado lhe deu com os pés, e ainda se ofende quando o mandas pastar porque achas toda a situação ultra constrangedora.

Epifania de vida de um Gay comum

Acho que o meu gaydar só funciona a 100% com homens que eu ache feios.
Com os bonitos, tudo apita dentro de mim.
É tipo ter um detector de metais numa loja de armas.

MasterChef - versão realista

Como adoro cozinhar, acaba por ser lógico que  masterchef seja dos meus reality shows favoritos - se não for mesmo o favorito  - e como bom viciado que sou, acompanho a versão portuguesa, que dá aos sábados.

No entanto, não consigo deixar de pensar, a cada episódio que assisto, que aquilo é tudo muito bonito, fazem todos pratos maravilhosos, mas deviam fazer um masterchef realista.

E em que consiste isso?

Perguntam vocês

Então, põem os concorrentes na cozinha, e têm que cozinhar almoço para quatro pessoas em 45 minutos, com apenas o que têm na despensa - porque não há tempo para ir ao supermercado -  ou seja, uma lata de anchovas, uma embalagem de puré, pickles e uma embalagem de caldo knorr de alho e coentros.

Aí sim, queria ver quem é que fazia obras primas culinárias, sem acesso a uma despensa recheada de tudo.

Monogamia é Monotonia?

Pode parecer complicado, chato ou até vazio. até que chega o dia em que ele aparece.
E subitamente todos os teus problemas se tornam mais leves porque tens com quem os partilhar, um companheiro, um amigo e um parceiro.

E é muito isto o imaginário colectivo. 
Porque as coisas nunca estão efetivamente bem enquanto se é uma pessoa solteira. A metade da laranja e blablabla, somos ensinados que alguém vai aparecer e subitamente tudo passa a fazer sentido.

E como romântico incurável que sou, lá vou procurando por ele.
Porque é verdade que a ideia de partilhar a vida com alguém é uma ideia que me agrada.
Ter alguém com quem te preocupes tanto quanto contigo, e com quem queiras viver os bons momentos, e apoiar nos maus. Todo aquele conceito bonito de amor romantico a que somos expostos desde sempre

Afinal, o ser humano é uma criatura social.
Gostamos de ter um parceiro, tal como todas as outras espécies.(porque os pinguins, os cisnes e os golfinhos não têm consciencia social, e naturalmente escolhem parceiros para a vida, só para quem me vier aqui dizer que "ah e tal, isso é norma social". acho que é mais norma genética).

Mas e quando ele - ou ela, é uma pergunta generalista - chega?

É o suficiente?

Cada vez vejo mais apologistas de relações alternativas.

Leio artigos, vejo reportagens, sigo documentários espalhados pela internet de pessoas que publicitam alto e bom som alternativas ao padrão monogâmico.

As conhecidas relações abertas, recurso a traições - de mutuo acordo ou não -, ou o envolvimento de uma ou mais pessoas no leito conjugal quando necessário.
E na maioria dos casos, justificam-se dizendo que a monogamia é um conceito ultrapassado.
Que é impossível para o Homem ser monogâmico e feliz, que não está nos genes, que não é da sua natureza.

Como bom advogado do diabo que sou exponho sempre e valido os seus argumentos.
Afinal é verdade, que todas as relações monogâmicas têm todas no mínimo duas fases de comportamento em comum.

A fase do encantamento, em que tudo é maravilhoso, e a outra pessoa é misteriosa e interessante e o foco do nosso universo, e a fase do hábito, em que o parceiro é território familiar e a novidade apenas não está lá.

E quem chega a essa fase por vezes advoca que o melhor é arranjar alguém por fora, variar no cardápio, ou até mesmo desligar a máquina da relação.

Mas...então e o amor? Não pesa para nada nesta equação?

Será que em vez de procurarmos por uma só pessoa, devemos procurar por várias?

Será a Monogamia Monótona?

Digam-me vocês

Dia Mundial do Chocolate

Porque é tipo o dia mais importante do todos, em que a felicidade suprema é celebrada em redor do mundo, e as tabletes da milka ficam em desconto.
E como é chocolate não engorda, porque chocolate é uma substância divina.

E só por isso vou fazer a minha maravilhosa mousse caseira de chocolate para comer mais logo á noite, com os morangos frescos que comprei, a ver um filme.

Cinema Cinema Cinema

Vi este fim de semana um filme muito bom (não, não foi o nine. Detestei de morte todos os 118 minutos desse filme, excluindo esta música) e lembrei-me de perguntar:
Qual foi o último filme que viram que vos marcou?

E já agora, colegas bloggers:

Costumam ver filmes/séries com temática LGBT?

O Desportista

Aqui há umas semanas tomei a decisão maravilhosa de me inscrever no ginásio, depois de muito ponderar sobre o assunto, visto ter algum dinheirito extra para gastar este mês, e supostamente ser fit é sempre um bom investimento, or so they say.
Uns dois dias depois de tomar essa decisão, perdi os meus amigos óculos de vista, e fiquei a ver pior que uma coruja de dia.

O que levou a todo um realinhamento das minhas frágeis finanças, e um sentido Foda-se direccionado ao universo, que me priva constantemente do meu sixpack.


Desanimado e sem nada para fazer fui ao email, onde mais meia dúzia de mensagens do manhunt aguardavam ansiosamente para me afagar o ego.
Pelo mar de visitantes no perfil - que é uma coisa comum, não é só comigo - um rapaz em particular chamou-me a atenção.

No nickname lia-se "Desportista qualquer coisa", e dizia muito sucintamente:

"preciso de um amigo para treinos pela cidade. estou disponível durante as manhãs" 

Aqui o vosso tio patinhas de serviço , fez as contas e pensou:

"somos vizinhos. ele quer ir fazer jogging. Tenho companhia - porque todos os meus amigos são lontras sedentárias como eu, então não servem para estas coisas - , por isso não me aborreço passados dois dias, e ainda por cima é de graça"

como boa bicha crédula que sou, resolvi ignorar completamente o facto do anuncio ser feito num site de engates e ir meter conversa com o rapaz.

"Olha, quando falas em treino, falas em fazer jogging e assim né? também sou da zona onde tu moras, se quiseres podemos combinar um café e conhecer-nos e começar a fazer umas corridas juntos"

Trocámos contactos, trocámos mensagens, e em 5 minutos já me tinha confessado que nunca tinha feito jogging na vida, que era ativo, que não fazia sexo há meses, e que tinha um chupa chupa com recheio para mim - citando literalmente.

Frisei-lhe que não queria sexo, para não haver mal entendidos.
Acho que vou reformular a frase.
Não sou bicha crédula, sou bicha idiota mesmo.
E após um de conversa completamente banal , começou a chamar-me "amor" e "bebé", e a convidar-me para "jantarmos juntinhos" e irmos ao cinema, assim do nada porque é a coisa mais perfeitamente normal para se fazer quando acabas de conhecer alguém.
#Not

Perguntei-lhe o que queria, porque já não percebia nada no meio daqueles sinais mistos todos, e disse-me muito calmamente que queria sexo, um amigo e um namorado - não queremos todos?.
Tudo combinados no mesmo pacote, tipo a MEO, porque assim era mais giro.

Disse lhe para ir com calma, porque eu não queria nada disso, queria um amigo de treinos, afinal, era o que vinha na publicidade né, direito do consumidor e talz.

Fiquei com alguma pena e propus-lhe um café, depois de uma sessão interminável de drama shakespeariano:

Okay, vamos antes tomar um café, pronto, na pastelaria ás 9 e meia?

Na pastelaria? Não há nada menos cheio de gente?

... Então queres ir onde?

Oh, eu sou timido trazes o carro, e o pc, e vamos só os dois para um sitio isolado, ver um filminho.

Então como querias ir jantar comigo? os restaurantes estão cheios de pessoas.

Oh, mas é diferente.

Diferente como?

Aí estamos a comer, não falamos :S

Portanto... queres ir comigo para uma falésia ou assim ver um filme?... (ah, e não queres falar)

Yah

Não muito obrigado. passo a oferta.

Ofendeu-se, chamou-me parvo e insensível, disse-me que queria ser meu amigo, e que os amigos fazem essas coisas - se bem que até hoje nunca me tranquei no carro de nenhum amigo a ver um filme num lugar isolado à noite - , e meia hora depois, mandou-me uma mensagem a descrever-me a sua majestosa ereção.... suponho que seja o que os amigos fazem.

Ponto Negativo: Não tenho training buddy.
Ponto Positivo: gastei imensas calorias a imaginar que o rapaz era um serial killer que me queria matar na falésia e roubar o carro depois de me violar à bruta, mas como não fui, não morri.
Lição a Reter: Sites de engate provavelmente não são a melhor localização para se encontrar parceiro de exercício que não o horizontal.

Votações, terminadas!
De hora a hora - Deus Abençoe os posts agendados - das 9 às 22, revelamos os nomeados das 15 categorias. vão lá espreitar, e preparem-se para as votações.
Se votarem ganham um carro e 2 mil euros por mês!
... Okay o nosso advogado e o nosso publicista dizem que não podemos fazer publicidade enganosa, blablabla processo por burla blablabla ética blablabla, por isso ficam avisados que não, não ganham, e já agora fiquem também a saber que os mc nuggets não são feitos de peito de frango. não sejam interesseiros e votem.

Sabes que és gay quando:

Agora em comemoração pelo primeiro dia de primavera, vais a um campo, e em vez de veres "flores vermelhas, cor de rosa e roxas " vês "flores Bordô, Fúcsia e Violeta".

O meu marido não é gay!

E assim, com este título... diferente, me chamou a amiga emissora TLC para ver um dos mais "documentários" que mais polémica trouxe à comunidade LGBT nos USA nestes últimos meses.
Eu sabia que ia assistir a qualquer coisa sui generis, mas nunca pensei que fosse assistir a uma comédia digna de Óscar.

Começamos numa bela cidade no Utah, com verdejantes paisagens e acolhedores suburbios, onde conhecemos três casais.
Sentados lado a lado, num sofá cafona forrado a flores, três casais falam-nos da sua vida conjugal, e assim somos introduzidos a toda a história digna de uma novela argentina na Telemundo.
"Se eu vir uma mulher bonita e um homem bonito passar na rua, as chances são de que eu olhe com interesse para o homem. nove em dez vezes"
E enquanto nos descrevem as suas famílias perfeitase felizes. PLOT TWIST, dizem todos que sofrem da terrível maleita do SSA.

E o que é SSA?
perguntam vocês confusos.
Same Sex Attraction - Atração entre o mesmo sexo, uma doença crónica, segundo os entrevistados.

E então, durante os 42 minutos (aproximados) do programa, somos presenteados com diversos e maravilhosos momentos.

As mulheres todas muito sem graça e inseguras, Falam-nos de como lidam com a situação que "foi dificil, lidar com a SSA dele. mas ao menos sei que assim não tenho que me preocupar com outras mulheres"enquanto trocam risos cúmplices , todas muito saídas de uma cena de stepford wives, a fazerem bolos arrumarem a casa, lerem a biblia e a ignorarem que os maridos vão jogar basquetebol e olhar para os peitorais dos mocinhos sem camisa, como cão olha para o osso.
Chegados a casa, afirmam que não escolheram ser gays, porque não gostam do estilo de vida, e no fim de contas é tudo uma escolha.

Estas três famílias, criam entre si uma "estrutura de apoio" na qual se juntam todos, falam dos seus dramas como vitimas de SSA -  nem estou a inventar - e rezam contra os sentimentos contra natura que sentem, tudo isto enquanto flertam com os empregados dos restaurantes onde vão comer com as mulheres, e atribuem uma "escala de perigo" aos vários homens que acham atraentes no decorrer das filmagens.

A dada altura, um dos entrevistados, diz à mulher que vai acampar, com uns homens que acabou de conhecer no parque, e ela muito preocupada confessa à camera,
"eu tenho medo que ele tenha outro deslize. eu confio nele, só náo confio nos outros"

Depois de tudo isto, acabamos com um quarto entrevistado, senhor que procura moça casadoira, para partilhar o primeiro beijo casar e constituir família, moça essa que não se importe com o facto de ele gostar mais de salsicha do que favelado gosta de croquete.

Então, fazem um arranjinho muito instantâneo a uma pobre moça, que não sabe bem onde aterrou, e cai no meio de 4 bichas enrustidas que passam o jantar a fazer piadinhas sexuais que ela claramente não percebe.
No fim do encontro, o senhor, muito honesto e charmoso, lá lhe diz "olha, tenho que te dizer uma coisa... eu sofro de SSA"

E acabamos o documentário, com todos os quatro a dizer muito alegres, com as mulheres ao lado dizendo "gay? o meu marido? QUE OFENSA" e continuando a brincar às casinhas, até algum deles acabar num motel com o pastor da paróquia vizinha, e a mulher o apanhar com a mão na massa... ou noutro sítio.

Aconselho a ver, se forem como eu, de gargalhada fácil com pequenos momentos constrangedores.

Desligando o vídeo, veio-me a dúvida:

Eu entendo o lado deles - não que ache correto, mas capto o ponto de vista - , mas e elas?

Porque é que uma mulher se sujeita a casar com um gay, mesmo sabendo que ele é gay?

Recebi um email...

... de um site de astrologia e derivados, com o seguinte título:
"A sua vida amorosa"
Abri-o e estranhei, porque não vinha em branco.
Devem ter-se enganado no destinatário.

Marina And The Diamonds - Savages

Porque se houvesse alguma dúvida que a Marina Diamandis é uma "génia"
Elas dissiparam-se todas quando ouvi esta música, que diz tanto em 4:16, que achei por bem pegar na letra e traduzir, só porque sim.
E pronto, leiam.

All hail Marina!

Savages Murder lives forever And so does war It's survival of the fittest Rich against the poor At the end of the day It's a human trait Hidden deep down inside of our DNA One man can build a bomb Another run a race To save somebody's life And have it blow up in his face I'm not the only one who Finds it hard to understand I'm not afraid of God I am afraid of Man Is it running in our blood Is it running in our veins Is it running in our genes Is it in our DNA Humans aren't gonna behave As we think we always should Yeah, we can be bad as we can be good Underneath it all, we're just savages Hidden behind shirts, ties and marriages How could we expect anything at all We're just animals, still learning how to crawl We live, we die We steal, we kill, we lie Just like animals But with far less grace We laugh, we cry Like babies in the night Forever running wild In the human race Another day, another tale of rape Another ticking bomb to bury deep and detonate I'm not the only one who finds it hard to understand I'm not afraid of God I'm afraid of Man You can see it on the news You can watch it on TV You can read it on your phone You can say it's troubling Humans aren't gonna behave As we think we always should Yeah, we can be bad as we can be good Underneath it all, we're just savages Hidden behind shirts, ties and marriages How could we expect anything at all We're just animals, still learning how to crawl Underneath it all, we're just savages Hidden behind shirts, ties and marriages Truth is in us all, cradle to the grave We're just animals still learning to behave All the hate coming out from a generation Who got everything, and nothing guided by temptation Were we born to abuse, shoot a gun and run Or has something deep inside of us come undone? Is it a human trait, or is it learned behavior Are you killing for yourself, or killing for your savior? Underneath it all, we’re just savages Hidden behind shirts, ties and marriages How could we expect anything at all? We’re just animals still learning how to crawl Underneath it all, we’re just savages Hidden behind shirts, ties & marriages Truth is in us all, cradle to the grave We’re just animals still learning to behave

Selvagens O assassinato vive para sempre E também a guerra É a sobrevivência do mais apto Rico contra Pobre No final do dia É uma característica humana Escondida bem fundo dentro do nosso DNA Um homem pode construir uma bomba Outro correr para salvar a vida de alguém, e vê-la explodir na sua face Não sou o único que  Acha dificil de entender Não tenho medo de Deus Tenho medo do homem Corre no nosso sangue Corre nas nossas veias Corre nos nossos genes Está no nosso DNA Os humanos não se vão comportar Como achamos que deveriam Sim, podemos ser maus, como podemos ser bons. Por baixo de tudo, somos só selvagens Escondidos atrás de camisas, gravatas e casamentos Como podemos esperar alguma coisa que seja Somos só animais, aprendendo a rastejar Vivemos, morremos Roubamos, matamos, mentimos Exactamente como animais Mas com muito menos graciosidade Rimos Choramos Como bebés na noite Para sempre fugindo, livres Na raça humana Outro dia, outra historia de violação Outra bomba relógio para enterrar fundo e detonar Não sou o único que  Acha dificil de entender Não tenho medo de Deus Tenho medo do homem Podes vê-lo nas notícias Assistí-lo na TV Lê-lo no teu telefone Podes dizer que é preocupante Os humanos não se vão comportar Como achamos que deveriam Sim, podemos ser maus, como podemos ser bons. Por baixo de tudo, somos só selvagens Escondidos atrás de camisas, gravatas e casamentos Como podemos esperar alguma coisa que seja Somos só animais, aprendendo a rastejar Por baixo de tudo, somos só selvagens Escondidos atrás de camisas, gravatas e casamentos A verdade está em todos nós, do berço até à cova Somos só animais, aprendendo a comportar-nos Todo o ódio vindo  de uma geração Que tem tudo, e não tem nada Guiada por tentação Nascemos para abusar, disparar uma arma e fugir Ou há algo dentro de nós que se desfez? É uma caracteristica humana, ou comportamento aprendido Estás a matar por ti mesmo, ou a matar pelo teu salvador? Por baixo de tudo, somos só selvagens Escondidos atrás de camisas, gravatas e casamentos Como podemos esperar alguma coisa que seja Somos só animais, aprendendo a rastejar Por baixo de tudo, somos só selvagens Escondidos atrás de camisas, gravatas e casamentos A verdade está em todos nós, do berço até à cova Somos só animais, aprendendo a comportar-nos

Héteros Perguntam, Gay responde - Perguntas frequentes que toda a gente gosta de perguntar mas ninguém gosta de responder

Acho que consegui um título de post maior que todos os livros da Margarida Rebelo Pinto Combinados.

E vem aquele fatidico momento, em que comentas com o teu melhor amigo. a tua prima, ou o teu carteiro - sei lá eu da vossa relação - , "olha, sou gay".
E depois de passares pelo jorro de adrenalina, e correr tudo bem, não seres espancado e deixado numa vala comum, ou deserdado pelo teu familiar, apercebes-te que mais cedo ou mais tarde, vão vir as perguntas.
E quando vê, é um jorro com mais caudal que as cataratas do Niagara.
E se da primeira vez é refrescante, e te sentes especial por estares a esclarecer a uma pessoa dúvidas inocentes sobre a tua sexualidade, a partir da 5ª vez que tens de responder a mesma pergunta inocente, começas a recitar mantras arcaicos de paz e serenidade interior enquanto pensas em nunca mais dizer a ninguém.

Eu, como boa pessoa que sou - e sem nada melhor para fazer numa madrugada de sábado, sim eu sei, a minha vida social anda pela hora da morte esta semana - resolvi fazer um pequeno FAQ sobre o assunto.
E cada vez que quiserem mandar alguém pastar por vos fazer as mesmas perguntas podem antes dizer, "olha, vai ao blog do Miguel, que ele explica-te as coisas porque ele é lindo e maravilhoso".
E agora apertem os cintos porque:

E quando é que escolheste ser gay? 

Se fosse pra escolher, escolhia ser milionário, ter um metro e oitenta e cinco não ter falta de vista, saber falar 20 línguas, ter casa em 10 países e ser imortal né.
Mas não escolhi, portanto, coiso

 - e sim, eu sei que esta pergunta parece ridícula, mas acontece mais que muitas vezes. e acho que é porque a conversa da "opção sexual" ainda corre a boca do mundo que as pessoas pensam que é mesmo uma escolha.


Então, vocês têm mais sexo que nós? 
Dizem que os gays passam a vida a fazer sexo.

Ai... quem me dera né.
Mas não.

Temos uma vida sexual normal, Como vocês.
Varia com cada um, e quem te diz o contrário está a mentir.

E quando vão sair à noite é como na TV? anda tudo ao engate?

Por algum motivo na TV os bares gays têm todos musica tecno e homens semi nus a roçarem-se loucamente uns nos outros, mas na vida real é tudo um bocado menos derivativo do porno de esquina.
Não, não anda tudo à caça, nem vamos sair para beber uma cerveja e acabamos numa orgia com látex e cabedal.
Claro, depende do bar, e depende da pessoa, mas num geral não acabas num gloryhole.

E como é que vocês fazem sexo? 
Não é estranho?

Bem, o processo sexual é uma coisa muito complexa. Há toda aquela chatice do ritual, ter que ir ao mercado comprar uma galinha com uma pena azul, degolá-la e cantar um verso em sânscrito com uma sunga, para depois inserirmos o nosso tentáculo na prega do parceiro, que fica algures debaixo da axila esquerda, e darmos um pequeno choque, para mais tarde fazermos reanimação cardio respiratória pelo nariz, mas depois de umas quantas vezes habituas-te.

.... Não, não é estranho. é a mesma coisa, algumas "peças" a mais ou a menos. se é que me entendem.

Mas e vocês conhecem-se todos uns aos outros?

Feliz ou Infelizmente não.
Ser gay não é o mesmo que ser membro da Herbalife.
Não ganhas cartãozinho de sócio.
Aliás, se nos conhecessemos todos uns aos outros, eu não estava encalhado né.

E conseguem identificar-se uns aos outros?

Isto pode parecer estanho, mas acho que sim.
Não sei como, não sei porquê, mas acho que os gays se reconhecem até certo ponto. assim um bocado naquela onda de quando vês aguém que te interessa e sondas terreno para ver se é reciproco.
Diz que para nós é o tal de gaydar.

Os gays são todos promíscuos? 
Não, isso sou só eu, que sou uma puta desesperada.
Brincadeirinhaaaaa

E é isto.

Quando tiverem vontade de perguntar coisas aos vossos gays, leiam-nas antes aqui. Se não estiver na lista, infernizem-lhes o juízo.

Qual foi até hoje a pergunta mais engraçada que vos fizeram dentro deste tema?
Alguma pergunta a acrescentar às FAQ?

Fico à espera!

Apaixonar-se é tipo fazer um bolo

Se fica tempo demais no forno passa do ponto, e se sai demasiado cedo, nem lá chega.
É pena que não exista um masterchef sentimental.
Esses é que fazem tudo parecer bastante mais fácil.

Primeiras impressões

O dia acordou, quente e promissor, um sábado perfeito.
Ignorei a gripe que me amarrou à cama o fim de semana inteiro, pus-me bonito - mesmo estando mais amarelo que qualquer um dos simpsons - e fui ao supermercado comprar o pequeno almoço.

O supermercado estava populado pela pequena multidão do costume,
Enquanto carregava um saco de pão, ainda quente, e uma embalagem de queijo fresco, os nossos olhares cruzaram-se.
Ele era bonito. alto, olhos castanhos, barba de um ou dois dias.
Senti-me corar quando ele retribuiu o olhar.
Ajeitei o casaco, e fiz a cara mais sexy que consegui desencantar, e naquele momento, algo dentro de mim floresceu.

Um calorzinho agradável.
borboletas esvoaçavam no estomago.
... ou no pescoço...
ou no nariz.
Definitivamente no nariz.
Borboletas no nariz?
Huh?
E antes de perceber o que se estava a passar, qual possessão demoníaca, o maior espirro alguma vez libertado por um ser humano foi produzido.
E vinha com brinde.

E o que podia ser uma linda história de amor, tornou-se numa linda memória, tão depressa quanto a torrente de ranho abandonava o meu nariz, os produtos me voavam da mão e o rapaz fugia para outro corredor.

Eu mereço.

E vocês?
Qual foi a pior primeira impressão que já causaram?
Acham a primeira impressão muito importante?
Conhecem o nome de algum pai de santo? acho que isto só lá vai com benzedura.

Prémios Cigno - publicidade descarada.

Hey blogaysfera!
Tèm algum blog favorito?
Aquele que vos faz rir quando estão embaixo?
Ou aquele que vos faz pensar nas coisas de outro ponto de vista?
Aquele que vos prende nas histórias, e vos faz sentirem-se parte da vida de quem o escreve?

Então, partilhem-no connosco, indiquem-no para os Cigno:
O único requisito para ser elegível... é ser giro.

Carreguem na imagem, e preencham os espaços com os blogs que quiserem, enviem, E acompanhem os prémios no nosso site, que depois de algumas voltas e reviravoltas no conceito original, já está oficialmente pronto a receber as vossas visitas.

Tinder

Criei o perfil, escolhi uns quantos perfis, tive match com um mocito que parece simpático.
Dúvida existencial:
Como falar com ele sem parecer um psicopata nem um atrasado mental?

Os Homens e o Tamanho

Hoje, saiu mais um estudo, a juntar a tantos outros, que comprova que o tamanho médio de pénis assenta por volta dos 13/14 cms (podem ler o estudo aqui na integra, se gostarem dessas coisas, eu achei interesante, sei lá.).
O que achei piada, foi o objectivo deste estudo em específico.

"Sou normal?"
Diz o cabeçalho da pesquisa.
E com os dados, querem mostrar que sim, é normal não se ter um badalo de 25 cms.

Porque é uma das maiores inseguranças do homem num geral. Neste estudo - consisntente de 15 mil pessoas de todas as raças e idades - aproximadamente 55% mostravam-se inseguros quanto aos seus... dotes.

Como toda a gente sabe, se há coisa em que homem tem tendência a aldrabar, é tamanho da pila, intensidade da vida sexual, e ordenado (não por esta ordem, mas estes três itens necessariamente).

E se há coisa mais certa do que o sol brilhar de manhã, é que ao descermos para a secção dos comentários em artigos destes, vamos ter sempre largas dezenas de homens enfurecidos, a dizer:

"AH, a minha é muito maior que isso"

ou o já clássico:

"Pfffff, coisas mais pequenas. Não andam a medir homens a sério".

Lembro-me ainda nos meus 14/15 anos, à espera daquele intenso choque hormonal que durante uns anos transformaria a minha cara nas crateras da lua e me faria ter a sex drive de um coelho em ciclo reprodutivo sem parceiro - o que não é de todo uma coisa boa. é um bocado tipo ter um maserati e não ter carta - de ser imensas vezes confrontado com essa realidade.

Os rapazinhos faziam competições entre si, gabavam a sua sard(inh)a, todos dotados de grandes instrumentos na teoria, lá me perguntavam "E o teu, é grande?"
"O meu se calhar é maior"

E isto aplica-se a todos os homens. héteros, gays, bis e tris.
Todos ligam ao pequeno - ou não tão pequeno, sei lá - naco de carne bamboleante na zona da virilha, como se por detrás do prepúcio estivesse o santo graal.

E até hoje não percebo porquê, mas a realidade, pura e dura - sem trocadilho intencional - é que os homens têm uma estranha obsessão com o tamanho da benga.

Lamento estilhaçar sonhos, mas uma pila de 20 cms funciona da mesma maneira que uma de 12.
E se andam a caçar relações baseados num naco de carne, meninos e meninas, lamento informar-vos, vai dar merda.

E eu pergunto:

Porque acham que os homens ligam tanto a isto na sua maioria?

Há diferença nesse interesse entre gays e héteros? se sim, qual o grupo que acham ligar mais a isso?

Terá que ver com uma mostra de virilidade?

Alguma coisa cultural?

É culpa do porno?

Da religião?

Elucidem-me, façam debate, dêem-me conversa - e chocolate. chocolate é sempre bem vindo.